loispb | То ли валокордин, то ли магнитные бури...

Я перестала понимать, какая я. Может в этом проблема?
Я что-то делаю, что-то думаю, как то живу, чего-то хочу, к чему-то стремлюсь. Но иногда мне говорят, что значат те или иные мои поступки. И каждый раз мне хочется зажмуриться, потому что все совсем по-другому, все не так, я не так. Объяснения могут быть логичны, и они логичны, очень логичны, но они не правильны по сути. Я это чувствую, но объяснить сейчас не могу. Почти всегда есть другое объяснение, другие причины, не те, которые мне называют.

Я знаю, что все может быть действительно просто, если понять мотивы, если перестать видеть, как видится, а понять причину, или посмотреть другими глазами, или под другим углом. Или просто допустить, что у происходящего есть другое очень простое объяснение. Или просто поверить.
Только может быть дело в том, что другое объяснение не нужно, потому что это - неправильное - удобней? Посмотреть иначе страшно, ведь неизвестно, что ты увидишь? Может быть ты увидишь свою вину или свой страх, или ты увидишь то, что тебе не нужно?

Я устала пытаться смотреть со всех сторон, устала каждый раз просматривать свои действия или слова через линзу не моих представлений, потому что мне все равно тяжело их понять и принять. Из-за этого я совсем потеряла ощущение себя. Я больше не понимаю смысла моих поступков, потому что мне говорят, что все не так, как я думаю, как чувствую, как делаю, а совсем по-другому. И мне не нащупать истину, не найти себя, потому что именно себе я перестала верить. Я делаю, а мне говорят, это потому что вот ты такая вот, а я понимаю, что нет, не поэтому. А потом закрадывается мысль: ну а вдруг поэтому, вдруг ошибаюсь именно я? Вдруг чужие объяснения более верные, более правильные, более настоящие? Что если это я ошибаюсь во всем, даже в себе??? Ведь я верю говорящему... не могу не верить... он должен быть прав, ведь он умнее, опытней, в чем-то он намного выше меня, я восхищаюсь им, как же тогда мне ему не верить? Но я не понимаю его, где-то в глубине себя не понимаю, и думаю, что это из-за моей глупости, неуверенности, комплексов и ненужной эмоциональности. Но тогда я не то, что я о себе думаю и чувствую, не то, чем кажусь себе. Тогда где я?

2 глаза нужны, чтобы определять расстояния, 2 точки зрения, образующиеугол, чтобы чувствовать себя сейчас надо понимать себя в прошлом и в будущем (2 точки было-буду), но мое прошлое объясняют мне не моим смыслом, а будущее непонятно. (Мне не говорят о будущем. Но я уже привыкла, что это не значит, что его не будет. Или все же значит?) Может поэтому настоящее так неустойчиво и все время норовит выскочить из-под ног?